Życzymy Wam wesołych walentynek — niezależnie od tego, czy jesteście w związku, jesteście singlami, żyjecie w relacji poliamorycznej, czy określacie swój status romantyczny jako „to skomplikowane”. Z tej okazji przygotowaliśmy mały ranking najgorszej bielizny, jaką można podarować swojej drugiej połówce… A raczej takiej, której pod żadnym pozorem nie należy nikomu dawać. Nigdy.
Tak czy inaczej, mamy nadzieję, że miło spędziliście dzień, a przede wszystkim że nikt nie obdarował Was właśnie żadną z rzeczy opisanych w tym artykule.
Najgorsza bielizna: majtki zaborcze
Tak, na walentynki można podarować ukochanej osobie spersonalizowane gacie z własnym portretem, który zazdrośnie strzeże jej miejsc intymnych. Mamy jednak szczerą nadzieję, że nikt z Was tego nie zrobił. Po prostu żenujące czy już kompletnie przerażające? Sami nie wiemy.
Do wyboru:
- „Tylko [Twoje zdjęcie tutaj] może dosiadać tego jednorożca”. Przyznajmy, napis na tych bokserkach ma całkiem uroczy wydźwięk. Ale jeśli właśnie dostałaś je od swojej drugiej połówki, jest spora szansa, że jutro rano obudzisz się z brokatem w cewce moczowej. Ostrzegaliśmy!
- Własność [Twoje zdjęcie tutaj]. Czy należy rozumieć te majtki jako metkę informującą, kto je nosi, czy chodzi wyłącznie o części intymne? Czy Kuba Rozpruwacz dawał takie swoim przyszłym ofiarom? Z drugiej strony, jeśli jesteś w związku z bardzo roztargnioną osobą, która często gubi majtki, możesz zamówić jej parę z własnym zdjęciem.
- Kogut (cock = „fiut” po angielsku) należy do mnie. Pogadajmy o plastikowym ramieniu tej pani.
- Nieco sympatyczniejsza wersja: [Twoje zdjęcie tutaj] sprawia, że jestem mokra. Ogrodnicze gacie są równie żenujące, ale intencja jest urocza. W rankingu najgorszej bielizny znalazły się przede wszystkim ze względu na swoją szpetotę.
Najgorsza bielizna: majtki ze zwierzakami
Muszę przyznać, że sama jestem wielką fanką majtek z wizerunkami zwierząt. Od czasu do czasu można przebrać sobie tyłek za pandę albo kota. Ale bielizna z całym zwierzyńcem często balansuje na cienkiej granicy między słodkością a śmiesznością. Oto kilka przykładów — ocenę pozostawiamy Wam.
- Majtki w słonia — prawdziwy klasyk.
- Majtki w koguta. „I have a big cock”. Będziesz musiał powtarzać ten żart w kółko, żeby dodać sobie animuszu, nosząc z dumą te gacie.
- Majtki w kota: okej, rozumiemy grę słów, ale ten kot zdecydowanie nie jest zachwycony.
- Majtki w wilka patrzą na ciebie z cichą dezaprobatą. Nie trzeba chyba dodawać, że wilk też nie pochwala tego pomysłu.
- Majtki pełne karaluchów… No dobra, to chrząszcze, ale i tak fuj. Cóż, o gustach się nie dyskutuje. Jeśli podobają Ci się te majtki, ucieszy Cię pewnie wiadomość, że istnieją też owadzie gadżety erotyczne.
Najgorsza bielizna: porwanie przez kosmitów i sonda analna
Gdy mowa o kosmitach, zawsze przychodzi moment, w którym wspomina się o porwaniach — często połączonych z pewnym szczególnym epizodem: założeniem sondy analnej. Ale czy wiecie, skąd wzięła się ta historia o sondzie analnej?
W 1964 roku pewien Amerykanin, Barney Hill, twierdząc, że trzy lata wcześniej został porwany wraz z żoną Betty przez istoty pozaziemskie, opowiedział podczas hipnozy, że kosmici włożyli mu do odbytnicy cylindryczny przedmiot, prawdopodobnie po to, by coś stamtąd wydobyć. Jego zeznanie padło jednak niedługo po emisji serii odcinków serialu „Po tamtej stronie”, w których kosmici przeprowadzali operacje na ludziach leżących na brzuchu.
- Stringi z napisem „Lubię sondy analne”. Przynajmniej nosząc takie stringi, Twój partner zawsze będzie bardzo ostrożny. W końcu nikt nie będzie chciał ryzykować lądowania na ostrym dyżurze z takim napisem na gaciach.
- Stringi z napisem „Czas na sondę analną!”. Być może istnieją subtelniejsze sposoby, by zaproponować seks analny…
Najgorsza bielizna: majtki zombie
Bielizna tematyczna jest super. Bielizna Harry’ego Pottera, majtki z Pikachu czy Gry o tron — popkultura wspaniale pobudza wyobraźnię projektantów ciuchów. Ale chociaż zombie już inspirują wiele gadżetów erotycznych, a nawet porno-parodie, to delikatny temat, kiedy próbuje się uczynić je seksownymi.
- Ten komplet bielizny — z biustonoszem przedstawiającym oczy zombie i majtkami z jego ustami — może dobrze pokazywać, jak trudne jest to wyzwanie.
- Poprzedni komplet był niemal elegancki, ale bokserki, które zaraz zobaczycie, to doskonały przykład tego, czego nie należy robić… Wrażliwcy, zamknijcie oczy — to naprawdę obrzydliwe. Zastanawiałam się nawet, czy w ogóle umieszczać je w tym artykule, ale trzeba przyznać: to jedne z najgorszych majtek, jakie kiedykolwiek widziałam.
- To nie zombie, ale tego też lepiej unikać: majtki z ustami Shreka. Zgoda, Shrek wzbudza sympatię, ale nikt nie chce widzieć go w pobliżu penisa. A już na pewno nie w takiej postaci.
Najgorsza bielizna: aluzje do jedzenia
Jeśli lubisz seks oralny, możesz zabawnie dać temu wyraz, umieszczając na swojej bieliźnie albo na tej, którą zamierzasz podarować wybrankowi czy wybrance serca, małą, pikantną aluzję. A co jeszcze wkłada się do ust? No cóż, jedzenie — skojarzenie nasuwa się samo.
Jeśli jednak zależy Ci na zachowaniu seksownej atmosfery — tak pewnie doradziliby w dziale sercowym jakiegoś magazynu dla kobiet — lepiej starannie dobierać jedzenie nadrukowane na bieliźnie, żeby aluzja pozostała subtelna.
- A właściwie chodziło mi o to: żadnych kiełbas. Przypomina mi to taką wiadomość z kroniki kryminalnej: Górna Loara: złodziej zdradzony przez majtki w fabryce kiełbas.
- I nie, hot dog nie jest dobrym usprawiedliwieniem dla noszenia majtek w kiełbaski!
- Poprzednie były zdecydowanie zbyt grzeczne, więc oto mięsna wersja bokserek w kiełbaski.
- Majtki z napisem „Spróbuj mojej kiełbasy”. Nie, Gégé, serio, nie, żadnych kiełbas! A jeśli zamierzasz zostać w samych majtkach, posmaruj się kremem z filtrem — słońce praży podczas kempingowego aperitifu.
- Majtki z napisem „Cześć! (mówi kiełbasa) Może małe co nieco na wieczór?”. Daj spokój z tymi gaciami, Gégé, jesteś męczący. Tak, Gégé, rozumiemy aluzję, nie musisz nic więcej wyjaśniać. Te majtki zdecydowanie zasługują na miejsce w rankingu najgorszej bielizny, jaką można sobie wyobrazić. Kiełbasa jest bohaterką filmu „Sausage Party: Życie prywatne parówek”. Jeśli jeszcze go nie widzieliście, nie oglądajcie go z rodziną. Spoiler: film kończy się wyjątkowo krępującą orgią z udziałem kiełbasek, sosów i różnych rodzajów pieczywa.
- Majtki „bez glutenu”, czyli informacja, że nie chowasz w cipie ani okruszków chleba, ani makaronu.
- Majtki „Happy Meal”. Owszem, wielu z nas od czasu do czasu po kryjomu lubi zjeść coś z McDonalda. Nawet jeśli trochę się tego wstydzisz, bo głośno deklarujesz, że uznajesz wyłącznie wykwintną kuchnię, a porcja frytek naszpikowanych przemysłowymi tłuszczami nasyconymi sprawia Ci skrywaną przyjemność? McDonald’s — grzech pierworodny naszych czasów? Eee, chyba trochę się zapędziliśmy. Tak czy inaczej, może lepiej było wybrać coś innego niż zestaw dla dzieci jako motyw tych majtek.
A Wy? Wypatrzyliście komplety bielizny, które zasługują na miejsce w tym rankingu najgorszej bielizny? Dajcie nam znać w komentarzach.
Ja, chcąc jeszcze rozbudować ten artykuł, wciąż szukam majtek w kapustę kiszoną. Możecie sobie wyobrazić, jak wygląda moja historia wyszukiwania w Google. „Stringi w kapustę kiszoną”, „Panties kapusta kiszona”, „Majtki kapusta kiszona”, „Choucroute underwear” i tak dalej… Nic, kompletnie nic, co zaspokoiłoby moje poszukiwania. Znajduję tylko kapustę kiszoną jako jedzenie i zupełnie zwyczajne gacie. A przecież jestem niemal pewna, że widziałam już kiedyś zdjęcie czegoś takiego — przyznajcie, że majtki w kapustę kiszoną zasługiwałyby na honorowe miejsce wśród najgorszej bielizny, jaką można komuś podarować. Jeśli uda Wam się znaleźć ten cud, macie moją pełną uwagę (i podziw).
